Van gebonden
naar verbonden voelen
Bindingsangst
Herken jij dit?
- Je hebt nog nooit een langdurige stabiele relatie gehad.
- Je houdt er niet van als iemand emotioneel te dichtbij komt of veel tijd met je wil doorbrengen. Dat beklemt en benauwt je. Je wil liever tijd met je vrienden doorbrengen en het heel rustig aan doen in de relatie.
- Je bent heel kritisch binnen een nieuwe relatie en dan ga je twijfelen of dit wel de ware kan zijn.
- Je krijgt het al gauw benauwd in een relatie. Soms ga je dan vreemd zodat de relatie beëindigd wordt, of in ieder geval afstand schept tussen jou en je partner.
- Je bent bang om (weer) gekwetst te worden in een relatie.
Op ieder moment hebben we twee keuzes, een stap vooruit te nemen en te groeien, of een stap achteruit te doen en veilig te blijven.
Abraham Maslow
Overlevingsstrategieën
Iemand met bindingsangst vindt het moeilijk om zich aan iemand te hechten. Je hebt wel behoefte aan liefde en aan een relatie maar de angst om iemand weer te verliezen houdt je tegen. Relaties blijven qua emotionele intimiteit oppervlakkig, of misschien vermijd je liefdesrelaties helemaal.
De oorsprong van bindingsangst ligt zeer waarschijnlijk in je vroege jeugd. Een klein kind heeft zijn ouders nodig om te overleven. Om te zorgen dat zijn ouders voor hem blijven zorgen bouwt het jonge kind een band op met de ouders. Dit wordt hechting genoemd. Wanneer ouders fysiek of emotioneel niet aanwezig waren voor het jonge kind, kan er onveilige hechting ontstaan. Het kind ontwikkelt overlevingsstrategieën om met de afwezigheid of gebrek aan liefde om te gaan. Hij kan zich bijvoorbeeld gaan terugtrekken of een muur om zich optrekken, of gaan pleasen. Daarnaast ontwikkelt het kind onbewust ook gevoelens van ‘niet goed genoeg zijn, er niet toe toen’, en een grote angst voor afwijzing en verlating.
Deze patronen (overlevingsstrategieën) en overtuigingen neem je mee naar je volwassenheid waar ze invloed hebben op hoe je als volwassene relaties aangaat.
Bindingsangst kan ook op volwassen leeftijd ontstaan, als reactie op een onveilige relatie. Wanneer je partner je bedrogen heeft, of vreemdging, als je relatie erg ongezond was (misschien met fysieke of emotionele mishandeling), of na een echtscheiding of overlijden van een partner, dan kunnen er overlevingsstrategieën in het leven zijn geroepen. Heel logisch en gezond op dat moment, maar ook niet handig wanneer je diep van binnen toch die verbinding en emotionele intimiteit wil met een ander.
Er wordt wel gesproken van de liefdesverslaafde en de liefdesvermijder.
Er is hoop
De overlevingsstrategieën waren op het moment van ontstaan logisch en adaptief, ze hebben je immers door je jeugd heen geloodst. Dus, ze zijn niet raar, maar kunnen wel tussen jou en een gezonde en gelukkige relatie staan.
Gelukkig is er hoop. Met hulp van therapie kunnen deze oude patronen doorbroken worden. We gaan dan aan de slag met het begrijpen, en waar nodig ontkrachten en loslaten van overlevingsstrategieën die nu niet meer nodig of handig zijn.
Kan ik jou ook begeleiden om deze patronen, die een gelukkige, gezonde relatie in de weg staan, te doorbreken?